Юмор - Фото, видео, анекдоты

[Honda SМХ]

ну не чё так))

[MrBerk]

[Pavel FOX]

Вот в чем истина

[MrBerk]

у человека определённо есть проблемы

[Masya7774]

 

[Vido]

я бы прокатился 

[Vladimir Ust]

 

[Юрец]

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеца, по сторонам озираетца.

Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ах**!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ах**! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в поровольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах** мне п*я обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое***ась, дай бля гандонов и отъебись. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, песдетс! ебанарот, х**е я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е***ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛ**Ь! Да иди ты нах** со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались. :girl_cool:

[Pavel FOX]

 
 

[Honda SМХ]

ахахахха жёстко :D

[MrBerk]

Кто играл в Dead Space, тот поймёт 

[Юрец]

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках.

Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает – а там всё в говне…
- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!
Дописал: 04 Декабря 2012, 20:34:50 Один мужик рассказывает другому:
,,Тут на днях погуляли хорошо. Как и где закончили - не помню. Просыпаюсь с утра - понимаю что в гараже. Вижу на стелаже банку с какой-то жидкостью. Естественно беру - похмелье жуткое, сушняк. Понимаю что тосол, но ХОЛО-О-О-ОДНЕНЬКИКЙ!!!

[Pavel FOX]

  холодненькииииииий!!!!!!!!! ну, блмн....

[etoyan]

[MrBerk]