Юмор - Фото, видео, анекдоты

[Евгения]

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

[Евгения]

секс должен быть таким, чтоб даже соседи выходили покурить!

[Евгения]

все женщины как ангелы, но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле

[Kornak]

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

[DenisTV]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает кулаки, мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы б$ять подождём..."

[DenisTV]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
>> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
>> _ Поняла?
>> -Поняла, отвечает жена
>> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
>> -Поняла?
>> -Поняла- отвечает жена.
>> и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
>> -Поняла, отвечает жена.
>> -Ну и? Что скажешь?
>> -Я все поняла
>> -Возражения есть?
>> -Нет
>> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
>> -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

[DenisTV]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает
Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е;ёт мою жену?

[Евгения]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[Евгения]

Муж с женой в постели.
Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
-"Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
жена забрасывает на него вторую ногу
-"Возьми меня!"
Муж:
-"Да не еду я никуда!"

[Kornak]

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

[Евгения]

...Лето 1887 года. Самая середина. По лугу в легкой повозке едет поп. Погода дивная! Солнце так и сияет, травы благоухают, высоко в небе жаворонок звенит, а на лугу косарь сено косит, а к ногам у него колокольцы привязаны.
-Здравствуй добрый человек, а для чего у тебя к ногам колокольца привязаны..?- удивился поп
- Чтобы всякую мелкую живность не покосить...
Услышал это батюшка, умилился аж до слез и дальше поехал.
Через несколько дней приходит этот крестьянин к попу на исповедь:
-Грешен я, батюшка.....
-А что такое?-удивился поп, -какие же грехи могут быть у такого доброго человека?
-Да вот, как в праздник барин-то с барыней лошадку свою запрягут, да в город поедут, а барышня дома останется, так грешен я, батюшка…»
-Ну-у, сын мой, это, конечно, грех немалый, но, вижу, человек ты совестливый, отмолится тебе сей грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-А какой еще?
-Да вот, как барин-то с барышней лошадку свою запрягут, да в город уедут, а барыня дома останется......, так грешен я , батюшка…
-Да-а, сын мой, это ,конечно, грех большой, но человек ты совестливый, набожный, отмолится тебе и этот грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-Что еще?.
-Да вот, как барыня-то с барышней лошадку свою запрягут, да в город уедут, а барин дома останется, то… грешен я, батюшка…
-Ну-у, то, конечно, грех великий, но человек ты совестливый, набожный, птаху малую жалеешь, отмолится тебе и этот грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-?!!..
-Да вот, как барин-то с барыней да с барышней в город по железной дороге поедут, а лошадка их дома останется, так... грешен я, батюшка….
-Да-а, сын мой, не к ногам тебе надо колокольцы-то привязывать…..

[Kornak]

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

[Евгения]

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

[Евгения]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[Евгения]

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!