Кулинарный Поединок

[STRANNIK]

Давайте выкладывать тут всяческие вкусняшки которые вы готовили сами.
Дописал: 28 Февраля 2015, 21:14:41я вот сегодня сделал
Облизывайся @LISA

Спойлер

[OLEG]

Можно бездрожжевой

А что, от него не толстеют?

[OLEG]

Вчера отмечали днюху @STRANNIK  в гараже лосинным жареным мясом с абсентом

Ну и как лосятина?

[LISA]

Пересушили немного, больше на закуску к пиву было похоже.но наедаешься достаточно быстро и тяжести нет после него.до этого @STRANNIK выдержал его в маринаде со специями,было вкусно))

[OLEG]

Лосятину не пробовал, олень не понравился.

[LISA]

Жесткое мясо?)

[LISA]

Можно бездрожжевой

А что, от него не толстеют?

Ну дрожжей нет, как в другом хлебе.калории есть как и в любом продукте.но от него не распирает как от обычного хлеба.)

[OLEG]

Жесткое мясо?)

Нет оно какое-то очень красное до готовки, но главное по вкусу не понравилась, Говядина вкуснее.

[OLEG]

от него не распирает как от обычного хлеба.

Уитывая , что он вкусный есть буду О-О-Щень много - разопрёт .

[LISA]

Надо его вымачивать в маринаде,само мясо было нормальным по вкусу за счет специй,а мягкость от времени вымочки зависит обычно. Леха туда много чего накидал.даже можжевельник) придёт расскажет как готовил)

[OLEG]

Леха туда много чего накидал

Кудесник.

[STRANNIK]

ой флудеры
ну да дрожжи не полезны.

жаль бездрожжевого пива не делают

а состав приправы это ваще гиблая история. я когда ее мешал 

[DIMMka]

приготовил сегодня плов

рецепт

Спойлер

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только набуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь набуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).


Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже буй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому набуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка буй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, небуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это набуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.


Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё буйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто небуй делать.


В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым набуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё набуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова набуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь набуй делать",
но тебе же буквы побуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра набуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.


То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
буй тебе уже подсунешь.


Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

результат




Дописал: 21 Декабря 2015, 07:31:16Итак плов.
Если у есть казан, рис,морковь, лук и мясо - то бегом в магазин, покупай "приправу для плова",
будем варить плов.

Спойлер

отбросим всю романтику этого блюда.
плов это просто еда и можно не заморачиваться с мелочами, а уж тем более
готовить только на саксауловых дровах, и надевать узбекский халат, что бы "плов тебя узнал"
 

так как в результате может получится
-несъедобное месиво
-каша с мясом
-плов

задача минимум не приготовит первое.  итак погнали!

килограмм мяса режем кубиками.
свинина-баранина-говядина-курица....

казан на плиту туда масла и греем пока не пойдет белый дым

Спойлер

смысл прогревания масла в том, что исторически плов готовили на
дешевом хлопковом или еще каком вонючем масле, и при прогревании масла
всякая дрянь сгорала и выпадала в осадок.
если лить рафинированое масло, то можно не прогревать.
но я прогреваю.

в масло кидаем мясо жарим минут 10-15.
потом туда же полкило морковки, порезанной соломкой.
ну или на крупной терке можно натереть.
и лук порезанный кольцами. тоже с полкило.
посыпаем семенами кмина.
продается в магазине в пакетике с надписью "Зира"

Спойлер

Зира — травянистое растение, вид рода Кмин семейства Зонтичные.

жарим-мешаем минут 20.
в результате получаем Зирвак

Спойлер

Зирвак понятие колоритное и принадлежит узбекской кухне. Так, каждый взрослый узбек знает, что зирвак — это основа плова, а именно гарнир из мяса, моркови, лука и других овощей.

солим, сыпем приправу для плова. перемешиваем, ровняем.

сверху ровным слоем засыпаем пакет риса 700-800-900 грамм.
можно и килограмм. если казан большой
рис естественно надо промыть перед этим

Спойлер

про рис
берите рис длиннозерный. пропаренный или нет все равно.
главное не смешивать эти рисы. а то один разварится в кашу, а второй будет сырой.
особые эстеты покупают специальный "рис для плова" - за много денег.
или же красный рис на рынке еще дороже.
только имейте ввиду что красный рис - это может быть обычный рис,
покрашенный красным кирпичом.

наливаем воды "на два пальца", солим.
можно барбариса кинуть, и куркумы насыпать.
ВАЖНО! больше не перемешиваем!

после того как налили воды весь жир всплывает, и по мере выкипания этот жир опускается а рис.
так и должно быть.

когда, над рисом вода выкипела, делаем в плове дырки. через эти дырки смотрим внутри есть еще вода или нет.
если есть. дырки затыкаем зубчиками чеснока. если воды нет плов готов.

накрываем крышкой, заворачиваем в полотенце. минут 15 плов должен успокоится, и подготовится к скорой смерти, путем поедания.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

 

[OLEG]

Христос Воскрес!
Я хоть и не специально, но постился, а точнее, ограничивал себя в еде. Результат -3 КГ.
Ну, а сегодня сам Бог велел разговеться. Жареный бекон, очищенный от сала, с китайским овощным кисло-сладким соусом:

[OLEG]

Жареный бекон, очищенный от сала,

Это , конечно, хорошо. Но...
Свежее сало с прослойками бекона, приготовленное сообразно вашим вкусам на живом огне гриля: это вообще нежнейшее блюдо, с тонким, не забываемым вкусом, тающее во рту, особенно с коктейлем из мультифруктового сока с красным вином.

[LISA]

Красота