Зарегистрировавшись у нас вы сможете:
  • Задать вопросы по ремонту или тюнингу. Более опытные скутеристы, а так-же владельцы мастерских по ремонту оперативно помогут справиться с проблемой.
  • Прочесть новости скутер клубной жизни, а так-же полезную информацию со всего света.
  • Получить позитивное общение с единомышленниками.
  • Совершать совместные заказы в интернет магазинах, что позволяет сэкономить на доставке
  • Выгодно купить или продать запчасти или скутер целиком.
  • Проконсультироваться с опытными скутеристами на предмет покупки запчастей, первого скутера
  • Избавится от этого сообщения вверху каждой страницы  <)

Каждое Ваше сообщение важно и поддерживает проект, поэтому не ленитесь! Делитесь всем, что у вас происходит, создавайте темы, хвалитесь покупками, жалуйтесь на дороги!

Записки программиста

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
Записки программиста
« : 05 Декабря 2008, 12:26:47 »
Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:

- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Все события выдуманные, совпадение с действительностью является случайным. :D
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
Записки программиста
« Ответ #1 : 05 Декабря 2008, 12:28:07 »
I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

III
- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?
Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой. Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...
Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!Короткие гудки.
-Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?...Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно.
- Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...

P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
Записки программиста
« Ответ #2 : 05 Декабря 2008, 12:28:40 »
dd/mm/ = 16/02
Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз - наконец-то ничего не отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного - и гамесов, и прог и чего-то там еще! Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново.
К вечеру появилось какое-то непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву. Чувство не исчезло.
dd/mm/ = 17/02
На работе не смог подключится к Инету, пришлось работать.
Начал админить сетку, нашел какой-то странный аккаунт - логин: cnfhsq, пысворд: [hty. Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал, сказали - Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником ...
Позвонила какая-то тетка, сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол слишком медленно работает. Объяснил, как набрать "format c:".
Через час эта тетка позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится. Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но она из всего этого длинного слова запомнила только букву "Ф". Ну а на "Ф" у меня только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную проверку диска каждый час - рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия.
Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется, с компами оно не связано. Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное чувство - это голод!!! Надо поесть.
dd/mm/ = 18/02
Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел ... Через час поисков обнаружил на столе хлебную корку странного зеленовато-белого цвета. Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится туалет.
dd/mm/ = 19/02
Чувство голода все сильнее. Залез в чат, спросил, откуда берется еда. Все говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства «Еда» не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт. Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал ... Попробовал съесть мышь. Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.
dd/mm/ = 20/02
На работе один из практикантов сказал, что еду готовят. На кухне. Искал кухню. На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль - надо написать прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня - это комната. Загрузил энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова «комната». Сел за прогу.
dd/mm/ = 23/02
Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару заплаток на ассме для защиты от дурака. Теперь нужны параметры кухни.
В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь город. Жалко. Однако цель - собрать все деньги в игре превыше.
dd/mm/ = 24/02
Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение согласился.
Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой нажимаются. Оригинально.
Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко. Компьютера у нее нет. Ушел домой.
Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано - налить на голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял, что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными переходами, так нет! Бейсики, блин!
Выяснил, что кухня имеет следующие параметры - холодильник, плита, сковородка. Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый прогон.
dd/mm/ = 25/02
Секретарша директора как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит.
Правильно, я же коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво ...
Запустил прогу. По результату выходит, что кухня - это комната, которую я всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени. Баг, или неверные исходные?
dd/mm/ = 26/02
Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет - это туалет.
Теперь надо узнать, как готовить еду.
dd/mm/ = 27/02
Из Инета утянул большой текст о еде - кулинарные рецепты. На 500 страниц. Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой. Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @ раньше не встречал. Может это аська?
Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно ...
dd/mm/ = 28/02
Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить.
По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на изделие.
Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!!
Она объяснила, как приготовить кофе - налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться начала кипения воды, выключить чайник (cтранные ассоциации при слове "чайник") {skip}.
Попытался реализовать алгоритм. Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз ...
dd/mm/ = 29/02
Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже решенной. Сделал кофе.
Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих варежек на одного человека в количестве 0,1(5). Сказал, что это не баг, а незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление. Теперь расход равен 0,15. Снабженцы ищут ножницы.
Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал холодильник.
В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился, поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут!
Вечером чатился, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый, не Бог конечно, но по крайней мере, его зам по вычислительной технике.
dd/mm/ = 04/03
Разобрался с датами (00).
Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0,15 варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк?
Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу, потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую. Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать 8)))
dd/mm/ = 05/03
Пропатчил прогу для снабженцев - округлил вверх. Получилась 1 варежка. Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход. Буду думать дальше.
Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел.
Пришел юзверь, сказал, что у него проблема - мышь достигла края коврика, а курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час, он позвонил, сказал, что сработало. Жаль. У меня еще несколько идей было ...
dd/mm/ = 06/03
К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0,1(5) варежки не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6,(428571) рабочим. Снабженцы ищут бензопилу для создания 0,(428571) рабочего. Надеюсь, теперь они от меня отстанут.
В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.
dd/mm/ = 07/03
Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще убивают его, что не очень хорошо расслабляет.
Я посоветовал воспользоваться мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный какой-то.
На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на клавиатурных ключах.
Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о 6,(428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге нарисовать, а затем с него прогу писать?
Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку надо с колбасы снимать.
dd/mm/ = 08/03
Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял, что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую, прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже.
С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон.
Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла. Cейчас собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор ВЭБ сказал, что вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт.
... в автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала, что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то, как стоит ось от напряжения совсем не зависит, но по глазам вижу - коннекта нет.
Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?
dd/mm/ = 09/03
Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список необходимых задач - побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин, у меня же кот есть. А где он?!?
Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры включить в подсчет?.. А что мысль хорошая.
dd/mm/ = 16/03
На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко.
Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство.
Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый. Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем: ноль, одна, две ... А было три ... Точно, одной нет. Часа два искали, так и не нашли. И главное не помню, какая именно пропала ...
Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе ... еда ... ЕДА? ЕДА !!! ЖЕНА!!! ВЕРНУЛАСЬ !!! УРА
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн Dushman

  • Шалом алейкум! Воистинну шалом!
  • 1 639
  • 32

+Инфо

    • Активность:
      0%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
  • Город: Пермь
  • Имя: Олег
  • Район: Индустриальный зимой, Садовый днем, Новобродовский вечером и в выходной
  • Скутер: Honda Dio AF25, тюн
Записки программиста
« Ответ #3 : 05 Декабря 2008, 15:03:18 »
с такими трагедиями из жизни надо еще и грибы на раскурку прикладывать
 :crazy:
Скутеристы как вампиры - нифига не отражаются в зеркалах!  =-O

Оффлайн woolfpro

  • флуд?
  • 1 709
  • 15

+Инфо

    • Активность:
      0%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
  • Город: Санкт-Петербург
  • Имя: Петр
  • Район: Север
  • Скутер: Мото
Записки программиста
« Ответ #4 : 06 Декабря 2008, 00:36:12 »
вот плида прет то))) спиды + грибы... интересная диета)))
In My ​Humble Opinion

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.



День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.



2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
Дневник будующей жены
« Ответ #7 : 09 Декабря 2008, 21:09:32 »
Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…



07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!

01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?

10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!

30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!

05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…

12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.

16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!

18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.

21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.

24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.

28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
Женщина в мужском коллективе программистов
« Ответ #8 : 09 Декабря 2008, 21:12:20 »
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
16.04
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.



19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА
« Ответ #10 : 09 Декабря 2008, 21:39:53 »


10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых.
Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо.
Ничего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "Doom". Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать.
Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?
Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса.

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я
и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у
Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и
не хочу в киоскеры, контролером буду…
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн plid

  • Скутенёр
  • 3 608
  • 114

+Инфо

    • Активность:
      1%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
ДHЕВHИК ОДHОЙ ДЕВОЧКИ
« Ответ #11 : 09 Декабря 2008, 21:40:19 »


1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно,
завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той
неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я
дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина
pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел
мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два
часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом
все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и
поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит.
Мы поспоpили на $30 и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. Я
получила свои $30!

27 декабря. Бухали, да так, что Лула ногу сломала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка
пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что
ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой -
yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать
в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня
любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что
кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Оффлайн kosmo

  • был покусан эндуристом
  • 2 564
  • 53

+Инфо

    • Активность:
      0%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
  • Город: Пермь
  • Имя: вадим
  • Район: Мотовилиха
  • Скутер: yamaha wr250f + suzuki van van 50
Записки программиста
« Ответ #12 : 10 Декабря 2008, 16:35:59 »
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

ину, это ты? :D
если вам постоянно "дают дорогу", возможно вы дурак...

на форумах писать- не вагоны разгружать!

Оффлайн Dushman

  • Шалом алейкум! Воистинну шалом!
  • 1 639
  • 32

+Инфо

    • Активность:
      0%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
  • Город: Пермь
  • Имя: Олег
  • Район: Индустриальный зимой, Садовый днем, Новобродовский вечером и в выходной
  • Скутер: Honda Dio AF25, тюн
Записки программиста
« Ответ #13 : 10 Декабря 2008, 21:27:28 »
Настя вообще свой человек :D

А plid точно открыл новую баночку грибочков из заготовок на зиму  :crazy:
Скутеристы как вампиры - нифига не отражаются в зеркалах!  =-O

Оффлайн kosmo

  • был покусан эндуристом
  • 2 564
  • 53

+Инфо

    • Активность:
      0%
    • Просмотр профиля
  • Пол: Мужской
  • Город: Пермь
  • Имя: вадим
  • Район: Мотовилиха
  • Скутер: yamaha wr250f + suzuki van van 50
Записки программиста
« Ответ #14 : 11 Декабря 2008, 05:33:08 »
позапрошлую?
если вам постоянно "дают дорогу", возможно вы дурак...

на форумах писать- не вагоны разгружать!

Теги: